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这是一个父亲的本能，所以我篡位了。
那一夜，血从赤阴宗的山顶流到了山下。
那一夜，也是阿荼去世的第三年。
我终于意识到，是我当年的功夫练得不到家，倘若我早些年能更刻苦，兴许，阿荼就不会死。
不，阿荼的死，怎么能怪在我自己身上呢？
我讨厌后悔的滋味，我隻想睡个安稳觉。
日子一天天过去，寒止越长越大，她四岁的时候，人还小小的，粉雕玉琢，很是可爱。
但模样和阿荼越来越像了，我每次看到她，都莫名觉得心虚。
我在心虚什么？
因为我和阿荼，根本就是两种人，我没有志向，我背叛了正道，我口口声声跟她说同生共死，其实我根本没有勇气，我就是个贪生怕死，残忍至极，忘恩负义的混帐。
我爱寒止吗？
谈不上。
十月怀胎，我没有体验过，母女连心，我也没体验过，我对她好，不过因为“责任”，因为我是她的爹，她是我的种。
可有一天，我的小师妹告诉我，她不是我的骨肉。
寒止长得一点儿也不像二师兄。
他比不上我风流倜傥，我好歹也是面如冠玉，鬓若刀裁，眉如墨画，目若朗星。
寒止就是随了我，我从未怀疑过。
哪怕不是因为神容相似，我也相信阿荼，她不会爱上伪善的二师兄。
尽管如此，我还是“信”了小师妹的话。
因为我很自责，我很后悔，我没有保护好我的妻子，我夜夜都会想起这些往事，我睡不稳，也吃不好了，这样的感觉很糟糕。
我迫切地想要把阿荼的死因都推到寒止身上，这样我就不会再痛苦了。
或者换句话说，有人和我一起痛苦，就有人替我分担。
我折磨寒止，一遍又一遍地告诉她，她是害死娘亲的罪魁祸首，她是个克死娘亲的扫把星。
仿佛只要说的次数够多，这一切就能变成事实，阿荼的死就与我无关。
我就是个小人。
寒止一天天长大了，她的性子变得比我更冷，但她的心，还是和阿荼一模一样。
她好善良，我自惭形秽。
不仅仅是模样同她的生母，连心性都如出一辙，阿荼好像活过来了，来找我索命了。
所以我逼寒止杀人，逼她滚进泥潭里，她别想干干净净的，永远也别想。
可是我低估了她，我没法磨灭她的善良，她宁愿自己被打得半死不活，也不愿意伤害手下的心腹，甚至是素不相识的陌生人。
我没法改变她，我没法改变阿荼的死因，这一切，都是注定的。
我不是罪魁祸首！
不若杀了寒止……
可我下不了手，我这一辈子杀了太多人，唯独寒止，我下不去手。
许是她长得太像阿荼，许是她叫过我“爹爹”。
但是我真的受不了了，一个活的“阿荼”，足以让我夜夜难眠，画在纸上的人，可以被装裱起来，但不能真的活过来！
日复一日地作画，是悼念，也是演戏。
我装得很深情，从到赤阴宗的那一日起，我就在装了，不想装也只能装下去，装了几十年，好像真的有些忘不了了。
好像真的爱进了骨子里。
我是爱阿荼的，我肯定，死去的她，我爱，但活着的“她”——寒止，必须死，我得找个人杀了她。
时璎是个很好的人选。
事情自然而然发生了，只是我万万没想到，寒止会喜欢女人。
为什么要喜欢女人？
我不理解。
但这不是我的第一反应，我的第一反应，居然还是担忧。
一个父亲对女儿的担忧……
磨镜这条路，太难走了。
我要阻止她们，我不想让寒止走上一条与众不同的道路，可分明想杀她的人也是我。
寒止坠崖时，我的头脑是空白的。
我跳得毫不犹豫，因为她是我的女儿，更因为，我的眼前闪过了阿荼的影子。
是不是再来一次，我就能抓住她的手，就能阻止一切的发生？也许我们会幸福美满地活下去……
不，追杀还在，我应该会抛妻弃女，投靠魔教。
其实我也没什么错吧，我至少没有主动杀了她们妻女，嫁祸在名门正派身上，我只是想吃饱饭，睡稳觉。
我不爱寒止，我只是有些愧疚。
她杀上山来时，绝望的眼泪确确实实刺痛了我的心。
山崖万丈，下去便也回不了头了，我早就不怕死了，我已经麻木了。
我救了她，也是救了阿荼，是救了我自己。
我没能催眠我自己，我很清楚，是我没能保护好阿荼。
人之将死，往昔匆匆过眼，我不禁想——
我爱阿荼，其实有那么几瞬，也爱过寒止。
但这不够。
我最爱的，是我自己。
【师娘】
我无法向你介绍自己，我生下来，便没有姓名。
朱红大门外的人各个都艳羡这高墙深院里的生活。
殊不知，女人在哪儿，都一样。
家中兄弟姐妹多，我有两个亲兄长，他们都有名字，我的长姐也有名字，因为她嫁到帝都了，不过，她的名字也很快被淡忘了。