风和日丽
在侮辱我。那是我们第一次也是唯一一次吵架。哪怕我们分手了，我也要承认和她谈恋爱是一件很开心的事。也许是她很温柔，也许是我们太合拍，我们从来没有红过脸，大声争执也没有过，所以我想不明白她到底是为什么要分手。期间我有出过事，被人污蔑抄袭。我本科学校对抄袭一向零容忍，如果坐实估计我是拿不到学位证书了。我当时人是处于惊吓过度状态，因为没有受过这么大打击。我没有告诉她，一是觉得丢脸，二是觉得她也做不了什么只能白白着急。但是我朋友给她说了，所以那天我醒来后看到她坐在我脚边的地上时，先是惊讶而后是迟来的喜悦。她说“不管你变成什么样，我都陪着你”，这句话给了我很大的力量，这也是让我第一次有了结婚的想法。
之后我带她去见了我表妹，还想安排她跟我父母见面，可惜她发烧了最后没见成。和她吵完架后我开车跑到湖边呆了很久，我在想到底是哪出现了问题。我真的不懂，想了很久都没想明白。但不管真正的原因是什么，我还是决定先回去给她道歉我们再好好沟通一下。可是我回去我们住的公寓的时候，里面已经没有任何她的踪迹。她消失得很干净，很彻底。也是在那个时候，我发现我好像从来没有真正了解过她。她从来不给我说她的学校，我一直以为她读的社区大学或者某所名不见经传的大学，所以不好意思提，但我根本就不介意她读的什么。她也不说她的家庭，只字不提。我只知道她是广府人，但不知道到底是哪里的，珠叁角还是粤西？相比我对她倾吐的，我对她展示的，她对我透露的只有只言片语，凤毛麟角。所以，我找不到她了。刚开始，我一直堵着一口气。我觉得她就是看不起我想甩了我才会用这么拙劣的借口，所以我拒了博士录取通知书直接工作，想做出一番成就来给她看。那段时间真的忙的是脚不沾地，比我在原先那家血汗工厂还要累。但因为是给自己打工，所以越工作越起劲。我知道好多人私下叫我工作狂或者疯子，但我不在乎，我只在乎收益。我还清楚地记得我拿到第一轮融资时的心情，感觉走了好长一段时间的山洞隧道终于看见了光，我想让她看见，让她后悔，后悔和我分手。于是我订了飞西雅图的机票打算找她，结果疫情爆发机票被取消了。但是我没放弃，我打进了西雅图的留学圈，借着聚会的由头到处打听她的消息。可那么多人，她前后叁届都没听过她这个人。有那么一瞬间我觉得我是不是神经出了问题，一切都是我的幻觉。她是我幻想出来的，爱情也是。我去求助了心理医生，她说我没病，但是我有心结。我父母听说我去看了心理医生吓坏了，着手就给我安排了相亲。朋友也在劝，他们说这种心结时间会治好的，不过开启一段新恋情是最快的治疗手段。之后我就投入了相亲的大潮。我不记得我相了多少个了，我觉得我就是流水线上麻木的操作工，面完一个又一个，无穷无尽，最后是我妈妈同事的女儿唤醒了我。她直言不讳的说“你心里有人”。这句话让我瞬间醍醐灌顶。原来我从没忘记过她，也忘不了她。我甚至还爱着她，对她的爱意远远胜过那点恨意。想明白了这点后，我说了声抱歉回去就订了西雅图的机票。不过还是没飞成，因为她回来了。这件事还是我朋友告诉我的，他说在我们高中外面碰到她了。我想都没多想，直接去调了附近的监控。哪怕过了几年，我还是一眼就认出了她。我坐在椅子里笑了很久很久，笑到后来脱力了。我成年以后很少拜托我父亲了，但这一次我知道我必须得拜托他。因为他在这座城市的根基比我深人脉比我广，想要接近她，必须要借助一下我父亲的能量。我成功地把她变成了我的甲方，让她就在我眼皮子底下活动。我就像只孔雀，在她周围来回晃动。我以为她会尴尬或者后悔甚至是不甘心，但是都没有，很多时候她眼神里更多的是欣慰，我看不懂。我清楚的是我依然爱她，但我不确定她是否还爱我。我第一次感到害怕，害怕开口后得到的是拒绝，所以跟个胆小鬼一样。眼睛眨巴眨巴地望着她，但是一句多余的话都不敢说。有好多个瞬间我都有冲过去吻她的冲动，但是都忍住了。我不断抛出一个又一个欲擒故纵的饵引她上钩，但是她就是不咬。就在我以为穷途末路的时候，她来找我吻了我。谢谢那位背叛我的“盟友”，让我得到了我梦寐以求的东西。但就在我以为这是她想要跟我复合的信号的时候，她又推开了我。直到那个瞬间我才发现，几年前横亘在我们之间的问题现在依旧存在，她仍然不肯跟我讲她的过去，依旧用让人笑掉大牙的“单身主义”来糊弄我。说个插曲，当时我们分手后我求助过我朋友们，为什么好端端的人突然要分手。朋友a是个学术派，没谈过恋爱眼里只有知识。他也不说什么大道理只是扔给了我一本书《窄门》，言外之意就是她可能信教信迷糊了。但我很清楚不是，所以想也没想就直接否定了。书最后我也没看，因为我晕字。朋友b受过伤，被女生劈腿过。所以他一上来就说她是有外遇了，想甩掉我所以随便找了个理由。但我觉得可能性不大，她的爱情观是偏传统保守型的。最重要的是，我们在一起的时候她很少玩手机，一直在和我聊天或者一起做很多事。但确实不能排除这个可能性，所以我保留了这个看法。我妹妹是最不靠谱的，她平时就爱看狗血剧。乱七八糟的小说看一大堆，如果说我是晕字，那她就是迷字，此生最爱是乙女类游戏。我妹妹给我分析的是她要走母系路线，去父留子之类的。我听完后一脸黑线，直接不跟她说话了。但其实这里面我最希望的是我妹妹给的理由，这样我就能说服自己至少她还爱我，我也有理由继续缠着她了。我自己都不知道自己什么时候这么卑微了，但好像爱情就是会让人变得自卑。但我也在社会上工作了不少的时间，反复琐碎的脑力劳动会钝化人的情感，随之带来的财富又会给人独立的勇气和底气。所以第一次见面的人给我的评价都是，这是一个自信的人。但再自信的人在面对反反复复的拒绝隐瞒后，都会丧气起来，我也不例外。我真的很疲惫了，我只是想要一份真挚平稳的爱情而已。我们的故事就到此为止了。也许过不了多久我就忘了她，可以开始一段新的恋情了。在这个回答下面，我可以很开心地给大家分享我的新恋情，结束我长达五年的空窗期。但是我做不到。我从她母亲那里知道了她离开我的真实原因后，我第一反应是离谱。她的原生家庭离谱，她觉得我不堪一击不能抵御流言蜚语更是离了大谱。她觉得自己配不上我在我看来是彻彻底底的无稽之谈。我在想是什么让她有了这样的想法，是不是我没告诉过她我的很多真实感受，我的爱让她不够坚定？其实我很早就知道她的家境不太好，第一次见面的时候我就注意到了她手掌心厚厚的不属于她这个年龄该有的茧。但哪怕她家境不太好，她一直要打工养活自己，她也从不占谁的便宜。我很欣赏她的坚韧独立，我想过，如果我置身在她那样的处境，我能做到她那样吗？我每个考试周的时候都要喝五杯以上的咖啡外加还要用鼻通提神，我身边甚至还有同学要嗑药学习。因为很多外表光鲜亮丽的家庭，所要背负的压力更大。那次我父母之所以去温哥华就是去看他们的朋友的，他们朋友的小孩我小时候见过，大学时候因为压力太大半夜飙车去世了。因为是独生子，所以父母都快没了半条命，打算之后去领养小孩。之前她的上司跟我聊过她公司同事离职考公考编考到崩溃大哭的事，“人生路有很多条，不要自己走窄了”，这是她上司的评语，也是我的观点。这几天我总是在想，如果真的有时光机的话，如果我真的能回到过去，我想回到西雅图那个风雨交加的夜晚，流星划过天际时她问我许的愿望是什么，我不会敷衍她说没什么，而是认真地告诉她：我希望我们以后的每一天都风和日丽。